نيرفانا

الحب أو الارتياح تلك الحالة الغريبة التي تنتاب الفرد وتجتاحه دون استئذان متناسية تماماً كل ظروفه وارتباطاته وواقعه وما له وما عليه .. نعجب كثيراً عندما نرى زوج يترامى في أحضان الإحساس وكذلك زوجة تترامى في أحضان آخر ليس المقصود هنا بالترامي بالأحضان أن تكون العلاقة جسدية أو تندرج تحت فرع الخيانة الجسدية .. المقصود هنا الترحال بالإحساس في عالم جديد واختبار مشاعر للوهلة الأولى مهما كان الإنسان يمر بواقع قاس ويتمتع بشخصية جادة جداً نجده يتراخى مع أولى همسات لإحساس بالأمان والانتماء ورغبة الأخر فيه
قالوا قديماً في الأثر أن النفوس أشباه أنقاص لها مكملات .. كل نفس لها مكمل آخر على ضفة ما ؛ سيأتي يوماً لتتحد كتلة واحدة كاملة
قد يتصادف الفرد في أولى مراحل حياته بهذا المكمل وقد لا يقابله إلا بعدما يقطع شوطاً كبيراً ماراً بتجارب شتى ومريرة في عالم الحياة

الغريب الغريب هنا تلك الحالة من التوحد والاستسلام والخدر التي تصيب العاشق البكر . ولعل كلمة البكر هنا كلمة تعبر أكثر من غيرها عن حالة العاشق المتزوج أو المرتبط واقعيا بضفاف أخرى تجعله مع أولى إستشعارت الحنان كأنه طفلاً يختبر مشاعر بكر .. كالطفل عندما يختبر همسات وهمهمات والدته ولمساتها الناعمة لتخلق فيه رعشة الشبق البكر فنجده يستجيب بحركات ناعمة قد لا يتقن تفسيرها غير المختصين .. تلك حاله الشبق الأولي .. الانصياع للمشاعر والإحساس بالرجفات الحسية العميقة للوهلة الأولى والتي يتحدد عليها كل خطوات نموه فيما بعد

خرجت كثيراً هنا عن المعنى المراد توصيله أو لعل تلك الفقرة هي أكبر ارتباط عما يحدث للفرد فيما بعد في حياته بناء عليها . فحالة الطفولة وما نختبر فيها من خبرات تتعلق بالعاطفة والاهتمام والحب هي المحدد الرئيسي في نمونا العاطفي فيما بعد . فنجد دائما أن الطفل الذي يحظى باهتمام وحنان معتدل من والديه على السواء هو الأكثر تقدماً ونجاحاً واستقراراُ عاطفياً من مثيله الذي قد يفرط الوالدين فى تدليله أو قمعه .. فبناء على الشخصية الأولية الأولي التي تُجبل عليها مشاعر الإنسان تكون فاعليته مع المستقبل وطريقة قراءته وتعاطيه للمشاعر واضحة

عندما يقع الفرد في براثن الاختبار الأولي للمشاعر يشعر بحالة غريبة تشبه اشتمام الريح تشبه النوم على وجنة السماء أو اعتمار غيمة .. حالة خدر لها أصوات حفيف أوراق الشجر .. أو الانسياب عبر شلالات المياه .. حالة تجعله يرتد ناكصاً إلي مرحلة طفوليه أو مراهقة قد تخطاها منذ زمن . فالمشاعر لا تشيخ وليس لها مراحل تدرج كذبوا من قالوا أن الإنسان ينمو بعواطفه ويشيخ
الإنسان ينمو بجسده وفكره ومعتقداته ومحددات عميقة بالشخصية تتعلق بطريقة تعاطيه ومحافظته على وحدته ومكانته ككائن .. ونقطة ضعفه دائماً وأبدا ًهي العاطفة

العاطفة ليس لها عمر, والإحساس بالحب لا يتوقف أبداً على مرحلة عمريه . النفس البشرية محددها الأوحد هو الآخر وكيفية رؤيته لنا وطريقتنا لإدراك تلك الرؤية.. بل ورغبتنا في كينونة تلك الرؤية .. محددها الحاجة العميقة لما تلبيه تلك النظرة لمكبوتات عميقة بالشخصية .. محددها الرغبة العميقة في الإحساس بالحب والاهتمام.. كثير منا ينصاع لشخص ما من مجرد نظرة . ليس لأن هذه النظرة جميلة أو جذابة. بل لأنها لامست عندنا حاجة عميقة نمت في غفلة منا في اللاشعور . ولربما كان لها ارتباط روحي يكمن في شقه الآخر الضائع على ضفة الخلق الأول كما ذكرنا فيما سبق

الحب هنا أيضا في حال كان إحدى الحبيبين متزوجاً أو مرتبطاً بضفاف اجتماعية أخرى قد لا يكون حباُ بقدر ما هو رغبة في معاقبة الآخر لدوافع ما ترتبط بظروف كل حالة . ومن البديهي للإنسان العاقل الخارج عن نطاق التجربة أن يجيد قراءتها جيداً ويعيد تفسير الإحساس وخاصة إذا اختبر الاضطراب والتضاد و التأرجح علي حدود العلاقة ..
يجب على الفرد أن يضع نقاطه ويحدد أهدافه في الحياة أولاً وثانياً في تلك العلاقة الأولية للحب فبمجرد أن يستشعر الوقوع في براثن حاجته للمكمل الجديد أو الشعلة الظاهرة فجأة كشمس بازغة في أرض الثلج .. قد يكون لظهورها المفاجيء أثر في اختلال الإدراك وغياب الفهم وقد يتسبب عنها ذوبان لبعض من الجليد قد يسبب الغرق في حين أن غروبها واجب لأنها قد تكون انصياع مؤقت لحاجة داخلية مؤقتة

لذا فقبل الوقوع فى براثن الحب أو براثن رغبتك الداخلية في الإحساس باهتمام الآخر بك يجب أن تنفض عنك تلك الرعشة القوية ولتصفع نفسك بقوة لتقول .. لا لذاتي الراغبة بالرغبة فيها .. فلأتعقل وأفكر بعمق بكل ما قد ينوء عنها من تحديات تهدد استقراري ككائن اجتماعي بالدرجة الأولي

لتدرس جيداً العواقب السلبية قبل أن تترامى تحت الإيجابيات اللامعة فى التجربة .. لن تخسر هنا كثيراً بالعكس ستكون قد كسبت ذاتك وبقائك ككائن اجتماعى عوضاً عن انشطارك بين ( النعم والـــ لا ) وبين لحظات الانغمار العاطفي ولحظات التيه العقلي . بين الحاجة والرفض ؛ الرغبة والقبول

** يقولون أن الحب أيضاً خارج عن الحسابات العقلية وأنة يجتاحك كحمى لا تقدر على مقاومتها وتكون القدرة الوحيدة لك أن تنصاع إليها كطفل لا حول له ولا قوة .لا أنكر ما للحب من قدرة على إصابة الفرد بحالة غريبة من الخدر والاستسلام المطلق للتجربة ولكن ما نلبث أيضاً أن نفيق على صراخ ذلك العاشق من وطأة الخلل الواقع عليه والاضطراب النازف من مسامه لاكتشافه أنه لم يكن حباُ وإنما كان اجتيازا لرغبة لم يعقلها في حينها وكيف أنها اجتاحته في غفلة منه ولم يكن أبداً مخططاً لها . فقد حدث الأمر هكذا . وعندما تواجهه بـ "كيف " ألم تكن تملك عقلاً تكن الإجابة المتداولة ” كنت أمر بمرحلة من عدم التوازن

نعم هي فعلاً تلك الإجابة أقدر ما تكون على وصف حالة الحب _ حالة الحب هي حالة من عدم التوازن _ . حالة من زيغ الرغبة وانطمار العقل تحت الرغبة فى الآخر . خلل يصيب النفس العاقلة المطمئنة لتبزغ النفس الراغبة الحالمة الضعيفة المستكينة ” النفس الطفولية ” الراغبة فى تكرار لذة الاهتمام من الأم ( أوديب ) ومن الأب في حالة الأنثى ( ألكترا ) . إذا فالتفسير هنا على قدر تخطي الفرد للعقد الأولية في البناء النفسي تكن قدرته على التوافق مع تجربة الحب . الفرد الذى لم يتخطى عقدة أوديب الراغب في الأم المحرمة ينصاع دائما لهمهمات الحنان وكذلك الأنثى المكبوتة بين طيات إلكترا تنساق لكل نظرة عين تشبع فيها رغبتها الأولية فى الأب المحرم
تلك الحالة إذاً من زيغ العلاقات وتنطبق على من يتأرجح كثيراً على مسمي الحب دون الثبات على ضفة واحدة تلبي عنده كل حاجاته النفسية المختبئة بين طيات اللاشعور

تلك حالة الحب الزيف .لذا لتكن قادراً على فهم وتفسير كل احتياجاتك النفسية ورغباتك الداخلية العميقة .سطّر ما تريده من تلك التجربة وما قد تتخيل أنها ستشبعه عندك . كن صادقاً مع ذاتك وتناول ورقة وقلم وحدد كل احتياجاتك . لا تخشى وطأة الضمير والوقوع في براثن التضاد الداخلي حينما تسطر الحقيقة بينك وبين ذاتك . فالأفضل لك أن تدرك وحدك العواقب وتتلافاها قبل حدوثها من أن تكون شريكاً في جرح كيان اجتماعي آخر بعدما تفيق من إشباع الإحساس المكبوت

أعلم جيداُ أن الكثير سيتعارض معي في تلك النظرة للحب .ولكن لأكن صادقة فعلا يوجد من المشاعر ما يخرج عن السيطرة فعلاً وما يمكن أن يطلق عليه حب قيس العذري . ليكن التفريق محدداُ بين حالة الإشباع وحاله التشبع في الحب . الأولي تلبية لمطمورات على المستوي الداخلي للفرد والثانية تنتج دونما الإدراك منك أو من الطرف الآخر لدرجة أنك قد تضحي بالذات من أجله دونما حتى مفاتحته بمشاعرك . إن اختبرت في نفسك قدرتك ورغبتك العارمة في إرضاء الآخر مع تلاشي احتياجاتك أنت تماماً فتلك حالة الحب الحق القائم على المودة

وعدم رغبتك في إرضاء ذاتك بقدر ما ترضي الآخر

** اقرء القرآن **

اقرء القرآن